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BUMP OF CHICKENに嫉妬している話

彼らによって引きずり出された、自分との対話。

“その胸にしまった火に憧れた 飲み込まれて消されてしまいそうで”
“夕焼けみたいに温かくて 寂しくて強かった その火に”
–サザンクロス

今だから言える。こんな歌詞が書ける藤原基央は、天才なんじゃないかと思った。
彼は天才だの神様だの言われるのを嫌ったと言うが、なるほど、天才かもしれないなと思うのは仕方のないことだ。
 

私は小学6年生の頃から約15年、彼ら─BUMP OF CHICKENを知っている。
知っている、と書いたのは「15年間ずっとファンでしたか」と聞かれると
「いえ、そこまでではないんです」といえてしまうからだ。

理由は単純で、自分の生活に一生懸命になった時期に、いや、
正直にいうとただ目まぐるしく動く毎日にがむしゃらに、惰性的に生きていた、「まったくもって何も刺さらない時期」を経由しているからだ。

初めて行った彼らのライブは、WILLPOLIS 2014 幕張メッセで、その後は東京ドーム公演だったと思う。
彼らのパフォーマンスは最高だった、曲だってすべて素晴らしかった。
幕張メッセのライブは奇しくも私の誕生日だったし、white noteの演出で声を出して笑った。
東京ドームでは「やっと唄える。」と語られて「You were here」を聞いたことなど、忘れることができるだろうか。
20周年記念も、BFLY日産も、PATHFINDER幕張2Daysも参戦しているのだから、存外運がいい。
 
 

焦りを感じたのはごく最近だった。
これまでもだったが、近頃はどんなことにも、感動が薄いのだ。
元来面倒臭がりの性質があり、与えられるコンテンツを消費することで日々を埋めていた。
「もう何も熱くなれないのかもしれない。」という、漠然とした不安。
私は都会の片隅で、WEBデザイナーとして生きている。
クリエイターの端くれとして、物事に興味や関心がなくなるのは死に近く、またそんな人間はただただオペレーターとして生きていくしかなかった。
オペレーターのほうが、何も考えなくて済む。でもなぜだかそれだけは、嫌だった。
 
 

アルバム「aurora arc」が発表されたこと、「aurora ark」ツアーが発表されたことは、後で母から聞いた。母のほうが先にBUMP OF CHICKENを知っていたが、情報のキャッチはいつも私のほうが早かったのに、と、自分に驚いた。
久々に直井由文のTwitterを上から下までスクロールした。フォローはしていたはずなのに、私の知らない情報で溢れていた。
3年前に転職した会社で仕事に忙殺されていたし、インスタントといっても、応援している他のアーティストがいた事もあって、完全に情報を取得できていなかった。

ああ、リボンではスタジオから生配信したのか すごいな
こんなにタイアップしてる 聞ける機会が増えるのはいいことだ
メンバーの誕生日、変わらずみんなで祝ってるんだな。 ロッキン、行きたかった。

ポロポロと思い出を紐解くようにツイートを眺めた。
デビュー初期やインディーズ時代を私は知らないが、伝聞よりも彼らが変わっていることは明白で、ちょっとおもしろいな、なんて思った。当たり前のように、ツアーには申込んでいた。

aurora arkは京セラドーム1日目と東京ドーム2日目に参戦できる事になった。
京セラは母が、東京ドームは私が勝ち取った。久々のライブにワクワクしながらも楽しめるかが不安だった。アルバムもあまり聴き込まずに大阪へ向かった。
会場で掲げられる旗やファン同士の会話を、どこか冷ややかな目で見ている自分に驚いた。

席番はスタンド席の上側だった。母は申し訳ないと笑った。
私は落ちちゃいそうだから、気をつけなきゃね、なんて返した。
身長が低い私はメンバーが肉眼で見えないのはいつものことだったし、普段行っているアーティストのライブは位置なんて関係ないものだったから、「大きなスクリーンでメンバーが見れるなんて、万全のサポートだな」なんて的外れなことを思っていた。

会場が暗くなる、ガタガタと席から立ち上がる音がする。
鳴り響く「aurora arc」、そして「Aurora」
ここから先記憶はおぼろげだ。なにしろ、一音だけで泣いていた。ライブで泣いたのは久しぶりだった。
なんとなく何かが帰ってきたと思った。不透明度30%くらいだった自分が、100%になった気がした。
スクリーンに映されたメンバーも、月虹の炎を使った演出も、望遠のマーチのバック映像も、新世界のステージも、アリアのステンドグラスも、断片で目の前に浮かぶ。
 

ライブが終わったあとは、また大きな穴を抱えていた。だって終わりたくなかった。
この空間にずっといたくて、もっと曲を聞きたかった。
昔なにかのMCで、「俺らだってずっとやりてえの!」と怒った藤原基央を思い出した。当たり前のように、明日からは日常だった。

羨ましい、と思った。藤原基央が、増川弘明が、直井由文が、升秀夫が。
だってあんなに素敵な空間を、体験していける。
それを作ったのは彼らで、スタッフで、オーディエンスで、ここにはいないリスナーで。理解はしていても、「こんな素敵なライブをできる彼らが、心底羨ましい」と思った。
 

次の日東京に帰る電車で、いろんな事を思い出した。

“強く望んだら望んだ分だけ 隠したナイフはスルドクなるもんさ”
“いつも唄ってた「勇気の唄」を隠したナイフでもう一度思い出そう”
“僕が望んだら望んだ分だけ ココロのナイフはスルドク輝いて”
“子猫が唄ったような 子犬が叫んだような”
“何よりも大事なあの日の夕焼けうつしだすよ”
“PROVE YOUR SELF”
–ナイフ

20周年記念ライブに行ったとき、何やるかな、と幼馴染と興奮気味に話していて「ナイフとか、聞きたいな」と言っていたら、演奏されて驚いた事を覚えている。

私のナイフはまだ心の奥底にあるんだろうか。
彼らを羨んだ自分の本当の気持ちは、「自分はもっとできる」という勇気の唄の現れなんじゃないのか。
 

“色々と難しくて 続ける事以外で 生きている事 確かめられない”
“報われないままでも 感じなくなっても 決して消えない 光を知っている”
–firefly

決して消えない光、私にとってはなんだろうか。
「好きなことを仕事にすることは覚悟のいること」だと語った藤原基央を見て、怖じ気ついたんじゃないのか。
それでもこの生き方をやめられないから、やるしかないんじゃないのか。
 

“腕の中へおいで 醜い本音を 紡いだ場所に キスをするよ”
“命の無い世界で 僕と同じ様に 生きてるものを 探しただけ”
“腕の中へおいで 怖がらないでおいで 生きてるものを 見つけただけ”
“確かなものは 温もりだけ”
–embrace

私は矮小な人間だ。羨む資格もないのに、なんともまあ傲慢に。
生きる目標も糧も、やることだって違うのに、人間として彼らに嫉妬した。
こんな醜いわたしでも、抱えている温度は本物だった。
 

“こんなに寂しいから 大丈夫だと思う 時間に負けない 寂しさがあるから”
–宝石になった日

ああでも、大丈夫なのかもしれない。だってこんなに寂しくて、こんなに熱くて、こんなに悔しくて、こんなに悲しいなんて。
この寂しさや悔しさは、また一つ私を作るのだろう。
 

“今どんな顔してる ちょっとしんどいけど楽しいよ”
“ほら 全部がお互い様な さあ どんな唄歌う”
–セントエルモの火

しんどい、しんどいな 生きるのってしんどくて、自分の弱点に目を向けるなんてバカのすることかもしれない。
結局は全部お互い様なのだ。私は彼らに嫉妬をしても、その嫉妬は私だけのもので、解決するのも私で、その先を歩んでいるのは、彼らの曲だ。
 
 

藤原基央から紡がれる火に憧れたのだ。増川弘明の、直井由文の、升秀夫の、かけがえのないメンバー達から織りなされる火に圧倒されたのだ。
いくら呑まれて消されそうな大きな火でも、それを見つめていきたいと思った。

つまるところそう、私は彼らへの嫉妬で生きているのかもしれない。
いずれ訪れる終わりがもっと痛いものになっても、そうでもいいと言えるくらいには、彼らに嫉妬し、尊敬している。
 

そう思って、大阪へ行く前よりも熱のこもった体を、無理やり日常に落とし込んだ。今度はずっと、世界が色づいているように見えた。
 
 

余談だが、こんな私にも一つだけ彼らに自慢できることがある。
それはステージからは見えない、オーディエンスの景色だ。
斜め上から見るオーディエンスは、目に痛いくらいに素晴らしかった。
何万と輝く光の粒達を、あの瞬間に見られたのは、誰にも負けない私の自慢だ。

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