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放たれた矢

米津玄師「優しい人」

 夏の終わり、ゆるやかに吹く海風に包まれた女性。水色のワンピースが揺れる。その裾をぎゅっとつかんで恥ずかしそうに隠れる、亜麻色の髪をなびかせた小さな女の子の瞳は今までに見たどの色よりも鮮やかで、誰よりも純真無垢なその姿は、私が心の底に隠して蓋をしていたものにスッと矢を放ったような気がした。
 

 新しい令和という時代になって、私たちは荒れ狂い前代未聞の出来事に翻弄されている。専門家さえも意見が大きく分かれ、その食い違いから論争が巻き起り、テレビやネット上だけでなく現実社会にまで波及した挙句、人々の心の闇を引きずり出した。疲弊しきったその矛先はありとあらゆるものへと向けられ、ついに最悪の事態に驚嘆したことだろう。自らの手で人生を終わらせてしまう、胸に空いた穴を他者への攻撃で埋めようとする、何もかも投げ捨てて無関心を貫き通す。どれも責められやしない。それほどまでに人々は混乱し、心かき乱されてゆく。私もそのうちのひとりだった。
 

 まっすぐ前を向いていたはずなのに、悲しいニュースを繰り返し見聞きするたび、視線は空を切り始める。そして、気が付いたときには言葉が出なくなってしまった。思考が延々と回り続け、想いを形にしようとしても海辺の砂城のように、大きな波が来ては壊れ、つくっては壊れを繰り返していた。深いため息とともに、幾度天を仰いだだろうか。必要最低限の会話のみで日々の生活をやり過ごし、SNSからも離れた。文字を追いかけることすら心の負担となり、些細なニュアンスの違いにさえも敏感になった。心のグラスはすでに余裕がなく、あっという間に割れて、床一面にばら撒いたその水をただただ見つめているだけの時間が過ぎ去ってゆく。そして、ついに音楽も聴くことができなくなった。息継ぎをすることなく、この身が底なしのプールへと背面からゆっくりと落ちてゆく気がした。
 
 

 優しくなりたい
 正しくなりたい
 綺麗になりたい
 あなたみたいに   
 
 
 強く叩いて
「悪い子だ」って叱って
 あの子と違う私を治して
 

(米津玄師「優しい人」より引用)
 
 

 ただぼんやりとパソコン画面を見つめる日が続く。溢れかえる情報を自分の中でひとつずつ確認し、取捨選択した後にパズルピースのように組み上げていくことはこれまでの常識や価値観を根底からひっくり返す作業であり、苦しさをさらに加速させる。何が優しさで、何が優しさでないのかわからない。だから、正しくも綺麗にもなれない。鏡に映った自分がひどく歪んでいる。「優しい人」を初めて聴いたときに脳裏を駆け抜けて行ったあの水色のワンピースの女性はもしかしたら、小さな女の子の純粋な気持ちを取り戻したいのではないか。また、小さな女の子は凛として美しいワンピースの女性のようになりたいのではないか。私はそんなふたりのどちらにもなりたいと強く思い続けているのではないか。もがき苦しみ、だが答えは出ない。誰かに強く強く叱ってもらえれば正しく、美しく、綺麗になれるかもしれない。
 気分の浮き沈みはほとんどない人生を送ってきたのだけれど、今回ばかりはそうもいかなかった。グズグズと曇り空のようなどこへも持って行きようのないそんな色に染まっていた。しかし、突然ピリオドを打つ日がやって来た。
 
 

 「人間にとって1番簡単なことは他者を批判、非難すること。1番難しいことは他者と自分を赦すこと。」
 
 

 どこかで聞いた言葉がふわりと舞い降りてきた。ハッとするとともに、これが答えなのだと確信した。再び覗き込んだ鏡の中の自分はしっかりと前を向いていた。
 
 

 この瞬間にも世界のどこかで生まれては消えてゆく命がある。多様化した社会では想像だにできない出来事が次々と起こり、それは悲しいかな解決に至らないことも多い。だが、ほんの少しだけ誰かや自分を想い、心を寄せ、一旦立ち止まってみることでこれからの道標になるかもしれない。言葉を失った期間はこれまでを振り返り、犯した過ちとともに他者、そして自分へ赦しを乞うものであったのだ。ひとつの結論へと辿り着き、安堵したことを忘れはしない。
 少しづつ音楽に触れ、米津玄師の「優しい人」を聴いた。心が震えた。とめどなくこぼれ落ちた涙は「優しい人」が脊負った痛みと同じ色にいつかなるだろうか。私は放たれた矢を抜かずに生きてゆこう。誰かの、自分の痛みをこの身に受け止めて、本当の優しさを知るために。

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