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眠れぬ夜はシャバダ歌謡を

私を生かした倉橋ヨエコ

「今日は 今日は 私だけのもの ですか?」
ーーー倉橋ヨエコ『シーソー』のワンフレーズである。
イヤフォン越しにあの切実な訴えを聴いた瞬間を、私は一生忘れない。
倉橋ヨエコをご存知だろうか。もう10年近く前に「廃業」してしまった(「引退」ではなくあえて「廃業」という言葉を使わせてもらう)女性シンガーソングライターである。
ジャンルとしてはジャズ歌謡。「シャバダ歌謡」と揶揄されることもある。
自身でピアノを弾きながら歌うことも多く、鍵盤の上で目まぐるしく指を動かしながら表情豊かに気持ちよく歌う。
彼女の最大の特徴は自分自身の暗部や悲しみ、執着、怒り、寂しさを、優しいような可愛いような悲壮感漂うような怒っているような、良い意味で「ぶっ飛んだ声」で歌う所だろう。
そんな彼女の楽曲に私は幾度と無く傷つけられ救われた。
ヨエコさんの歌声に出会った頃。私はひたすら寂しかった。
子供の頃から人付き合いが苦手で口下手で自分の意見を出せないため、まさに「人畜無害」という言葉が似合いすぎた私。
決して嫌われはしないが好かれもしなかった。友達はいたけど親友はいなかった。何人か彼氏もいたけどいつも「大事な人」にはなれなかった。
小さな頃からどこかで感じていた「必要不可欠な存在になりたい」という気持ちが爆発したのは当時の彼氏に浮気された大学1年生の夏だった。
気がついたら腕には無数の傷ができていた。朝が来るのが怖くて夜は眠れなくなった。こっそりと自殺の方法も調べていた。
昔から何かものすごく辛いことがあったわけではない。ただ寂しいだけなのだ。
私はそれに気づかないふりをしていた。
その日の私も眠れなくてぼーっと天井を見上げていた。何となくスマホをいじってニコニコ動画を開いていた。
関連動画を見ていくと『卵とじ』という動画を見つけた。ヨエコさんの楽曲に投稿者が何らかのキャラクターのPVをつけた二次創作だ。
その歌声が妙に耳に残った。聴いたことのないぶっ飛んだ声だった。タグを見てみると倉橋ヨエコとあり、そのまま検索をかけた。

何でこの人は自分の思いを吐露できるのだろう。

『夜な夜な夜な』『損と嘘』『依存症』…。いくら聴いても聴き足りなかった。
あのお洒落な音楽にこんなにドギツイ感情を載せられるセンスにやられた。
寂しい、苦しい、つらい、そういう事をこんなに曲にできてしまうのか。かっこいい。
そう思いながら『シーソー』の動画をタップした。

「あがりたいの あがりたいの あたしのシーソーだけ 動かない」
ゾクっとした。まさに私の感情そのものだった。
「そして何でもない何でもない 言葉の果てに もっともっと 愛をおくれ」
胸のあたりが苦しくてしかたがなかった。
やめてよ。私だってそれが何なのか知ってる。知ってるけど気づきたくなかったのに。
「気まぐれに気まぐれに 差し出す両手 今日は今日は 私だけのもの ですか?」
気がついたら枕が濡れていた。声をあげて泣いていた。
そうだよ、私は寂しかったんだ。とっくの昔から知っていたんだ。
よかった。寂しいのは私だけじゃなかった。
シーソーが動かないのは私だけじゃなかった。

そこから泣きながら動画を漁った。聴き足りなくてiTunes StoreでCDも買った。音楽に鳥肌を立てながらただひたすら泣いた。
私が言いたいことをヨエコさんは全て言ってくれた。
膿んでしまった心の傷を抉って膿を出して絆創膏を貼ってくれるような、乱暴で痛いけど気持ちいい感覚だった。
気がついたら眠っていた。夢も見ないほど深い眠りは久しぶりで、朝が来るのが怖いと思わないのも久しぶりだった。
私はあの後間もなく心療内科に行き、うつ病と診断された。今も抗うつ剤をもらいゆっくりながらも闘病している。まだ治ってはない。時々腕は切りたくなるし明日が不安で仕方がない夜もしょっちゅうある。
でも今の私にはヨエコさんがいる。あのお洒落な音楽とぶっ飛んでいて優しい歌声を私は知っているのだ。
私がヨエコさんを知った頃には彼女はとっくに「廃業」していた。作りたいもの、伝えたいことを全て出し切ったから「廃業」したのである。なんてカッコいいのだろう。
一度ライブに行ってみたかった。直接その声を聴きたかった。
でも彼女は復帰したらいけない。
今まで散々つらい思いをしてきたであろう彼女には、もうそんな悲しい歌は歌ってほしくない。
ヨエコさんは自分のために寂しさを歌った。その思いを偶然知ってしまった私は救われた。
そしてたぶん私やヨエコさん以外にも寂しい人は世界中にたくさんいて、そういう見ず知らずの人の存在にも救われている。
「音楽は人を救う」なんて理想論かもしれないけれど、私は今日もヨエコさんに生かされている。
シーソーは無理に動かさなくても良いのだ。

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